http://www.youtube.com/watch?v=Z-lDQPvE ... re=related
18+
-
Freaky_Styley
- Posty: 13
- Rejestracja: 27-09-2008 12:56
Hit z Lidla!
Gitara Akustyczna. Pierwsze info o gitarze, cytuję: "Gitara akustyczna z nylonowymi strunami".
Nie ma to jak dobry sprzęt:)
Gitara Akustyczna. Pierwsze info o gitarze, cytuję: "Gitara akustyczna z nylonowymi strunami".
Nie ma to jak dobry sprzęt:)
Anonimowa kopia strata + PoD + Admira Malaga
kretyn.com
<kumpel> Czym się różni kobieta wygolona od niewygolonej?
<ja> niby wiem, ale słucham :D
<kumpel> Wygolona jest jak lizak
<ja> A ta niewygolona ?
<kumpel> jak lizak... spod szafy
umarlem przy kompie teraz
<kumpel> Czym się różni kobieta wygolona od niewygolonej?
<ja> niby wiem, ale słucham :D
<kumpel> Wygolona jest jak lizak
<ja> A ta niewygolona ?
<kumpel> jak lizak... spod szafy
umarlem przy kompie teraz
"I Want What's Coming to me... the World, Chico, and Everything in It"
T.Montana
T.Montana
<i> typowa polska ulica
<i> siedze sobie na przystanku autobusowym z kapturem na glowie zeby odizolowac sie od bandy moherow siedzacych obok. Na lysych dresow tez nie zwracam uwagi do pewnego momentu...
<i> wiekszy dres do mniejszego "co sie patrzysz ? zajebac ci ?"
<i> mniejszy no to kurwa choc w tym momencie zza przystanku przychodzi jeszcze wiekszy dres i mowi "no i co kurwa cwaniaczku moze ze mna staniesz ?"
<i> z pod kiosku przychodzi 4 dres i "zaraz ja z toba stane"
<i> jeden z dresow wyciaga noz wszystkie mohery spierdalaja ja siedze zesrany troche, ale siedze mysle chuj mi zrobia jak sie nie bede wpierdalal
<i> mohery wyjebaly jak z procy a dresy po chwili zaczynaja się smiac siadają na ławeczce na przystanku ten najmniejszy " kurwa czy to juz jest jedyny sposob zeby sobie usiasc na przystnku "
<i> no pierdolłem ze śmiechu, oni też hehehe. w sumie te dresy to porządni ludzie są, widzą co sie dzieje to reagują jak mogą :)
całkiem niezły ten kretyn.com ;)
<i> siedze sobie na przystanku autobusowym z kapturem na glowie zeby odizolowac sie od bandy moherow siedzacych obok. Na lysych dresow tez nie zwracam uwagi do pewnego momentu...
<i> wiekszy dres do mniejszego "co sie patrzysz ? zajebac ci ?"
<i> mniejszy no to kurwa choc w tym momencie zza przystanku przychodzi jeszcze wiekszy dres i mowi "no i co kurwa cwaniaczku moze ze mna staniesz ?"
<i> z pod kiosku przychodzi 4 dres i "zaraz ja z toba stane"
<i> jeden z dresow wyciaga noz wszystkie mohery spierdalaja ja siedze zesrany troche, ale siedze mysle chuj mi zrobia jak sie nie bede wpierdalal
<i> mohery wyjebaly jak z procy a dresy po chwili zaczynaja się smiac siadają na ławeczce na przystanku ten najmniejszy " kurwa czy to juz jest jedyny sposob zeby sobie usiasc na przystnku "
<i> no pierdolłem ze śmiechu, oni też hehehe. w sumie te dresy to porządni ludzie są, widzą co sie dzieje to reagują jak mogą :)
całkiem niezły ten kretyn.com ;)
Epiphone Sheraton II
Zaplułem monitor 
<kumbajn> kumpel mojego kumpla zrobił taki myk na komisji wojskowej...
<kumbajn> parę godzin przed stawieniem się, wziął nóż, wydłubał lalce oko i wsadził sobie w odbyt...
<kumbajn> na komisji powiedziano mu, zeby ściągnął gacie i odwrócił się do lekarza 'tyłem'
<kumbajn> gdy to uczynił, lekarz kazał mu lekko rozszerzyć dupę... ten zrobiwszy to odsłonił swoje trzecie oko i powiedział:
<kumbajn> "Widzę cię"
<zoolwix> Przelol... :D
<kumbajn> oczywiście kategoria E. :P
<kumbajn> kumpel mojego kumpla zrobił taki myk na komisji wojskowej...
<kumbajn> parę godzin przed stawieniem się, wziął nóż, wydłubał lalce oko i wsadził sobie w odbyt...
<kumbajn> na komisji powiedziano mu, zeby ściągnął gacie i odwrócił się do lekarza 'tyłem'
<kumbajn> gdy to uczynił, lekarz kazał mu lekko rozszerzyć dupę... ten zrobiwszy to odsłonił swoje trzecie oko i powiedział:
<kumbajn> "Widzę cię"
<zoolwix> Przelol... :D
<kumbajn> oczywiście kategoria E. :P
bash.org.pl pisze:Najlepszy hard rock jaki słyszałeś, gówniarzu, to czołówka Power Rangers.
-
MoherOfDestiny
- Posty: 82
- Rejestracja: 02-11-2008 11:02
Taa.? to patrz co ja znalazłem.
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/557 ... ac4c1.html
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/557 ... ac4c1.html
Ostatnio zmieniony 02-11-2008 22:01 przez MoherOfDestiny, łącznie zmieniany 1 raz.
-
po prostu Ania
- Posty: 56
- Rejestracja: 27-06-2007 12:23
http://www.youtube.com/watch?v=aUCCNnK6 ... re=related Nie wiem czy to widzieliście, ale ten facet jest świetny. Polecam jeszcze występ Achmeda.
Padłem... Wszystkie godne przeczytania...
http://pl.wikiquote.org/wiki/George_W._Bush
http://pl.wikiquote.org/wiki/George_W._Bush
Epiphone Sheraton II
Fajne.
To jeszcze ode mnie, dzisiejsze z JM:
Polacy, Rosjanie Niemcy i Estończycy zgłosili się do konkursu polegającego na stworzeniu najszybszego komputera na świecie.
Jako pierwsi wystąpili Estończycy, którzy wyrzucili komputer przez okno. Osiągnął on prędkość 80km/h, ale niestety zostali zdyskfalifikowani.
Czas na właściwą część konkursu.
Niemcy prezentują swoje dzieło. Zadają algorytm polegający na obliczeniu najwyższego możliwego do uzyskania wyniku w grze Scrabble. Komputer buczy, huczy i po kilkunastu sekundach wypluwa gigantyczny (dla znawców gry) wynik.
Rosjanie uśmiechają się lekceważąco i wtaczają swój, wielkości szafy komputer. Każą mu obliczyć ilość wszystkich możliwych ruchów w szachach. Ten po chwili zaczyna drukować gigantyczną liczbę i kończy dopiero po kilkunastu minutach.
Wreszcie Polacy. Ich komputer, połączony z internetem, na podstawie danych z przeszłości i teraźniejszości potrafi przewidzieć przyszłość. Zero magii, czysta matematyka. Polacy zadają mu problem, aby przewidział kto wygra EURO 2012. Ten natychmiast wypluwa odpowiedź:
"GOSPODARZE"
-Hurra! - ucieszyli się Niemcy.
Mężczyzna pije spokojnie piwo w pubie. Nagle wpada do baru jego przyjaciel cały we łzach:
- Andrzeju! Takie nieszczęście... Przyjacielu... Twoja żona pod tramwaj wpadła! Nie dało się jej uratować...
Mężczyzna powoli wstaje i podchodzi do barmana:
- Nieszczęście wielkie... Nalej mi piwa... ale proszsz... ciemnego...
Coraz bardziej zaciekła bitwa pomiędzy atakującą dziczą a obrońcami grodu. Krew się leje wokół, obrońcy padają jak muchy, szala zwycięstwa przechyla się w stronę atakujących.
Przywódca napadających z triumfem podnosi w górę flagę swojej watahy. Rozlega się dziki wrzask atakującej czeredy. Resztka obrońców rejteruje z placu bitwy.
Miasto zdobyte!
Dowódca trzymając dumnie drzewce flagi krzyczy:
- Zwyciężyliśmy!!!
Wszyscy:
- URAAAAA!!!!
- Teraz to nasze miasto!!!
Wszyscy:
- URAAAAA!!!
- I teraz to miasto nazwiemy Yrmery!!!
Wszyscy:
- ???
Dowódca wyciąga komórkę, wykręca numer i krzyczy:
- No, Wania! Wywinąłem się!!! Miasto Yrmery! Teraz Twój ruch. Miasto na literę Y. Czekam!!!
To jeszcze ode mnie, dzisiejsze z JM:
Polacy, Rosjanie Niemcy i Estończycy zgłosili się do konkursu polegającego na stworzeniu najszybszego komputera na świecie.
Jako pierwsi wystąpili Estończycy, którzy wyrzucili komputer przez okno. Osiągnął on prędkość 80km/h, ale niestety zostali zdyskfalifikowani.
Czas na właściwą część konkursu.
Niemcy prezentują swoje dzieło. Zadają algorytm polegający na obliczeniu najwyższego możliwego do uzyskania wyniku w grze Scrabble. Komputer buczy, huczy i po kilkunastu sekundach wypluwa gigantyczny (dla znawców gry) wynik.
Rosjanie uśmiechają się lekceważąco i wtaczają swój, wielkości szafy komputer. Każą mu obliczyć ilość wszystkich możliwych ruchów w szachach. Ten po chwili zaczyna drukować gigantyczną liczbę i kończy dopiero po kilkunastu minutach.
Wreszcie Polacy. Ich komputer, połączony z internetem, na podstawie danych z przeszłości i teraźniejszości potrafi przewidzieć przyszłość. Zero magii, czysta matematyka. Polacy zadają mu problem, aby przewidział kto wygra EURO 2012. Ten natychmiast wypluwa odpowiedź:
"GOSPODARZE"
-Hurra! - ucieszyli się Niemcy.
Mężczyzna pije spokojnie piwo w pubie. Nagle wpada do baru jego przyjaciel cały we łzach:
- Andrzeju! Takie nieszczęście... Przyjacielu... Twoja żona pod tramwaj wpadła! Nie dało się jej uratować...
Mężczyzna powoli wstaje i podchodzi do barmana:
- Nieszczęście wielkie... Nalej mi piwa... ale proszsz... ciemnego...
Coraz bardziej zaciekła bitwa pomiędzy atakującą dziczą a obrońcami grodu. Krew się leje wokół, obrońcy padają jak muchy, szala zwycięstwa przechyla się w stronę atakujących.
Przywódca napadających z triumfem podnosi w górę flagę swojej watahy. Rozlega się dziki wrzask atakującej czeredy. Resztka obrońców rejteruje z placu bitwy.
Miasto zdobyte!
Dowódca trzymając dumnie drzewce flagi krzyczy:
- Zwyciężyliśmy!!!
Wszyscy:
- URAAAAA!!!!
- Teraz to nasze miasto!!!
Wszyscy:
- URAAAAA!!!
- I teraz to miasto nazwiemy Yrmery!!!
Wszyscy:
- ???
Dowódca wyciąga komórkę, wykręca numer i krzyczy:
- No, Wania! Wywinąłem się!!! Miasto Yrmery! Teraz Twój ruch. Miasto na literę Y. Czekam!!!
Ostatni jest przegenialny. To jeszcze coś, z deka zryte :)
http://www.joemonster.org/filmy/9095/Co ... rcy_reklam
http://www.joemonster.org/filmy/9095/Co ... rcy_reklam
Epiphone Sheraton II
vbman pisze:Padłem... Wszystkie godne przeczytania...
http://pl.wikiquote.org/wiki/George_W._Bush
Autentyczne, czy coś w rodzaju nonsensopedii?
Muminki Cię widzą
Muminki Cię śledzą
Muminki Cię znajdą, zabiją i zjedzą !!!
Muminki Cię śledzą
Muminki Cię znajdą, zabiją i zjedzą !!!
♀ + ♫ = ☺
Kto się nie buntuje, ten nie istnieje...
Kto się nie buntuje, ten nie istnieje...
Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie stu mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 półlitrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu.
Oto wynik eksperymentu:
- U 70 % stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy,
- 100 % nie potrafiło prowadzić samochodu,
- U 90 % zauważono tendencje do tycia,
- 80 % wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo,
- 80 % chciało wydać pieniądze na byle co,
- 75 % trudno było zrozumieć,
- 95 % musiało usiąść, zeby się wysikać.
-----------------------------------------------
Bóg do Adama:
-jak Ci się zyje tu w raju adamie?
-no generalnie jest swietnie wszystko super tylko mi czegos brakuje. nie dosc ze jestem samotny i zle mi z tym to jeszcze musze sam wszystko robić... pomoz mi jakos zrob cos Boże
-no dobrze to ja Ci stworze takie cudo co bedzie troskliwe i bedzie sie toba opiekowac, bedzie zabiegac o twoje wzgledy, bedzie ci gotowac, prac, sprzatac, zmywac naczynia itp.
-no swietnie. to stworz mi to
-no ale wiesz adamie to bedzie cie troche kosztowalo
-to znaczy?
-3 żebra, jedno płuco, lewa stopa, prawa dłoń, jedna nerka, oko i ucho.
-uuuuu.... hmmmmmm... a co dostane za jedno żebro...?
--------------------------------------------------------------------
Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
• Ty, a w dziób chcesz?
• To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
• No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
• A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
• Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
• I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Do wodza Indian przychodzi wojownik:
- Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
- OK, zaczynaj od złej.
- Obok nas rozbił się tabor cygański.
- To straszne, trzeba na nich bardzo uważać... No, a ta dobra wiadomość?
- Smakują jak bizony...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.
;)
Oto wynik eksperymentu:
- U 70 % stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy,
- 100 % nie potrafiło prowadzić samochodu,
- U 90 % zauważono tendencje do tycia,
- 80 % wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo,
- 80 % chciało wydać pieniądze na byle co,
- 75 % trudno było zrozumieć,
- 95 % musiało usiąść, zeby się wysikać.
-----------------------------------------------
Bóg do Adama:
-jak Ci się zyje tu w raju adamie?
-no generalnie jest swietnie wszystko super tylko mi czegos brakuje. nie dosc ze jestem samotny i zle mi z tym to jeszcze musze sam wszystko robić... pomoz mi jakos zrob cos Boże
-no dobrze to ja Ci stworze takie cudo co bedzie troskliwe i bedzie sie toba opiekowac, bedzie zabiegac o twoje wzgledy, bedzie ci gotowac, prac, sprzatac, zmywac naczynia itp.
-no swietnie. to stworz mi to
-no ale wiesz adamie to bedzie cie troche kosztowalo
-to znaczy?
-3 żebra, jedno płuco, lewa stopa, prawa dłoń, jedna nerka, oko i ucho.
-uuuuu.... hmmmmmm... a co dostane za jedno żebro...?
--------------------------------------------------------------------
Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
• Ty, a w dziób chcesz?
• To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
• No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
• A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
• Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
• I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Do wodza Indian przychodzi wojownik:
- Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
- OK, zaczynaj od złej.
- Obok nas rozbił się tabor cygański.
- To straszne, trzeba na nich bardzo uważać... No, a ta dobra wiadomość?
- Smakują jak bizony...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.
;)
"I Want What's Coming to me... the World, Chico, and Everything in It"
T.Montana
T.Montana
TyskiDaro pisze:vbman pisze:Padłem... Wszystkie godne przeczytania...
http://pl.wikiquote.org/wiki/George_W._Bush
Autentyczne, czy coś w rodzaju nonsensopedii?
Niestety, całkowicie autentyczne.
Tekst o Turkach wywołał u mnie rotfla.
http://www.youtube.com/watch?v=ahQvSnsTM7Y&NR=1
rozbroiło mnie to, po prostu padłem :)
P.S. chyba w tym temacie najwięcej postów napisałem ;)
rozbroiło mnie to, po prostu padłem :)
P.S. chyba w tym temacie najwięcej postów napisałem ;)
Epiphone Sheraton II
-
Freaky_Styley
- Posty: 13
- Rejestracja: 27-09-2008 12:56
nev555 pisze:http://www.joemonster.org/filmy/12106/Historia_USA_w_3_minuty
:)
Oł em dżi, ten teledysk wyszedł jakieś 6-7 lat temu (miałem ze 7-8 lat) i to leciało na Vivie, MTV, wszędzie ;D Podobało mi się to ;P Dzięki za wzbudzenie wspomnień ;)
Ontopic:
Co może wyjść z daty twoich urodzin?
Wybierz miesiąc w,którym się urodziłeś/aś.
1 - Pływałem w basenie pełnym wódki z
2 - Musiałem to zrobić z
3 - Przytulałem się z
4 - Zabiłem
5 - Nigdy nie całowałem się z
6 - Wydałem całe pieniądze z
7 - Paliłem z
8 - Spałem z
9 - Jadłem
10 - Kłóciłem się z
11 - Ożeniłem się z
12 - Usiadłem na
Następnie wybierz dzień w,którym się urodziłeś/aś:
01 - z kotem
02 - z żydem
03 - Britney Spears
04 - z lalką
05 - z lizakiem
06 - moją dziewczyną
07 - z płytą CD
08 - z szczoteczką do zębów
09 - z koniem
10 - z moją babcią
11 - z własną dłonią
12 - z George Bushem
13 - z trawą
14 - z butelką whisky
15 - z moim najlepszym przyjecielem
16 - z gejem
17 - z kaczką
18 - z prezerwatywą
19 - z komórką
20 - z Świętym Mikołajem
21 - kilogramem zielska
22 - z nauczycielką
23 - z księdzem
24 - z krasnoludem
25 - z pająkiem
26 - z wielkanocnym jajkiem
27 - z striptizerką
28 - z moim chłopakiem
29 - z koleżanką z klasy
30 - z nauczycielką
31 - z prostytutką
Wybierz kolor koszulki jaki masz na sobie:
Biały - bo mam super cycki
Czarna - bo widziałem że będzie super
Czerwony - bo wypaliłem kilogram zielska
Żółty - bo zjadłem kubek gówna
Zielony - ponieważ mam kluski w nosie
Brązowy - bo jestem dobry w łóżku
Różowy - ponieważ grupka murzynów przekopała mi dupę
Bez koszulki - ponieważ musiałem
Niebieski - ponieważ nienawidzę Snoop-Dooga
Szara - ponieważ nie mam nic w swoich spodniach
Ultramaryna - bo kocham pływać
Pomarańczowy - ponieważ ktoś mi zapłacił za to
Różowa - Bo kocham Dode
Kolorowa(conajmniej 4 kolory) - Bo nie mogłem wytrzymać
Kremowa - Bo nigdy nie byłem w szkole
Fioletowa - bo jestem gejem
Inne - ponieważ jestem z marsa
Mi Wyszło Spałem ze świętym mikołajem, bo wiedziałem, że będzie super.
...No cóż, będę miał dużo prezentów ;)
Musiałem to zrobić z gejem bo wiedziałem że będzie super :OOOOOO
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
Mikołaj odwiedził dzieci w Afryce. Patrzy na nie i pyta:
-A co wy macie takie duże brzuszki?
-Bo nie jemy.
-Nie jecie? To nie będzie prezentów!
To jak ten żart:
-mamo, mogę ciasteczka?
-a umyłes rączki?
-mamo, przecież nie mam rączek
-nie ma rączek, nie ma ciasteczek!
