Pośmiejmy się razem

TOP TEN REASONS WHY WOMEN REJECT MEN AND WHAT THEY REALLY MEAN
10. I think of you as a brother. (You remind me of that inbred banjo-playing geek in "Deliverance.")
9. There's a slight difference in our ages. (You are one jurassic geezer.)
8. I'm not attracted to you in 'that' way. (You are the ugliest dork I've ever laid eyes upon.)
7. My life is too complicated right now. (I don't want you spending the whole night or else you may hear phone calls from all the other guys I'm seeing.)
6. I've got a boyfriend (who's really my male cat and a half gallon of Ben and Jerry's).
5. I don't date men where I work. (Hey, bud, I wouldn't even date you if you were in the same 'solar system', much less the same building.)
4. It's not you, it's me. (It's not me, it's you.)
3. I'm concentrating on my career. (Even something as boring and unfulfilling as my job is better than dating you.)
2. I'm celibate. (I've sworn off only the men like you.)
.....and the number 1 rejection line given by women (and what it actually means)
1. Let's be friends. (I want you to stay around so I can tell you in excruciating detail about all the other men I meet and have sex with. It's that male perspective thing)

TOP TEN REASONS WHY MEN REJECT WOMEN AND WHAT THEY REALLY MEAN
10. I think of you as a sister. (You're ugly.)
9. There's a slight difference in our ages. (You're ugly.)
8. I'm not attracted to you in 'that' way. (You're ugly.)
7. My life is too complicated right now. (You're ugly.)
6. I've got a girlfriend. (You're ugly.)
5. I don't date women where I work. (You're ugly.)
4. It's not you, it's me. (You're ugly.)
3. I'm concentrating on my career. (You're ugly.)
2. I'm celibate. (You're ugly.)
.....and the number 1 rejection line given by men (and what it actually means)
1. Let's be friends. (You're the ugliest person that has ever existed on this planet.)

:mrgreen:

06-05-2009 21:39

LINK

Sam nie wiem czy się śmiać czy płakać ;o

PanKracy · 07-05-2009 16:08

http://www.plotek.pl/plotek/1%2c78649%2 ... ceta_.html

"Fakt wyśledził Dorotę Rabczewską na randce z Nergalem, liderem metalowej kapeli Behemoth. Adam Darski, gdyż tak brzmi jego prawdziwe nazwisko, sprawia wrażenie uroczego i ciepłego człowieka. Podczas koncertów występuje w demonicznym makijażu i skórzanych strojach. Poza tym lubi czasem spalić Biblię na scenie. Poza nią jest zwyczajnym łysiejącym facetem po trzydziestce."

:)

milam · 07-05-2009 16:15

Przepis na ciasto (tylko dla mężczyzn)

1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.

Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu i kupić coś z większą zawartością alkoholu.
Smacznego !!!

JAK ZAAPLIKOWAĆ TABLETKĘ KOTU?

1.. Weź kota na ręce, otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2.. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3.. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4.. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne łapy. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij palcem wskazującym prawej ręki tak głęboko, jak się tylko da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5.. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6.. Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę między zęby. Wsuń tabletkę wzdłuż linijki między rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.
7.. Zdejmij kota z karnisza i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby kupić nowe firanki. Pozbieraj kawałki potłuczonej porcelany, spróbować je posklejać możesz później.
8.. Owiń kota w ręcznik kąpielowy a żona niech położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała jej spod pachy. Umieść tabletkę w plastikowej rurce do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9.. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię i przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10.. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj kolejną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletką między rozwarte zęby.
11.. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy byłeś ostatnio szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.
12.. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier...... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
13.. Skrępuj tego drania sznurkiem od bielizny związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody prosto do gardła, żeby spłukać tabletkę.
14.. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby lekarz mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. W drodze powrotnej wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15.. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawż, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

JAK ZAAPLIKOWAĆ TABLETKĘ PSU?

Wsadzic do kiełbasy i zawołać psa ....

Piecyk · 07-05-2009 19:31

07-05-2009 20:25

Kustom Gauge:

Opis produktu:

Combo gitarowe
Panel kontrolny na górze
2 kanały (Lead i Clean)
16 Watt RMS
12" głośnik
Tranzystorowy przedwzmacniacz
Tranzystorowa końcówka mocy
Regulacja Gain i Volume dla kanału Lead
Regulacja Volume dla kanału Clean
Korekcja EQ dla obu kanałów: Bass, Mid, Treble
Sekcja efektów: Delay i analogowy Reverb, 1 regulacja głośności
Wyjście na dodatkową kolumnę
Wyjście słuchawkowe
Wyjście Line Out
Wejście instrumentalne
Wejście na CD
Uchwyt do przenoszenia
Wymiary (mm): 460 x 384 x 249
Masa: 11,3 kg
Kolorowe opakowanie :mrgreen: